 |
- Ну и гад же ты, Пикша! Я тебя хочу познакомить с двумя такими классными малышками, а тебе впадло познакомить брата с какой-то кобылой...
| из обсуждения Лешей и Пикшей планов на завтрашний день |
|
- Я понял, это - неправильные бабы! Они делают неправильный минет!..
| Леша и Пикша на море |
|
|
| Два поэта | | |
Скамейка. На ней сидит Пикша. Рядом из стороны в сторону ходит Леша.
Леша: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
Пикша (затягиваясь косячком): - Да до фига!
Леша: - Нет, нет и нет!
Пикша (сплевывает): - Я тебя умоляю!
Леша: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
Пикша: - Да элементарно!
Леша: - Ну? Пакля... -
Пикша (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Леша падает в обморок. Пикша докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Леша открывает глаза.
Леша (со стоном): - Ты... ты не поэт, Пикша!.. Нет...
Пикша (ставит Леше ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, бля!!!
|
|
 |
Про царевну лягушку
Тiпа iде Iван Царевiч, бачить жабу. Вона йому чоловеческiм голосом каже:
"поцiлуй мене - превращусь в прiнцесу, буду тобi жиной". Ну вiн
поцiлував, вона превратiлась в пiздату тьолку, ну вiн ii виiбав, одягаецця.
Вона до нього: "куда ш ти? у меня ш там каралiвство, вся хуйня, жиной
буду". Вiн тiпа: "та нахуй ти мнi нада?!" вiдштовхнув, вона падае бьецця об
землю i знов обертаецця на жабу. Вiн подивився, почухав затилок i, кладучи
жабу до кишенi, каже: "хм, удобная штучка..."
| Дядя Малыш "Сказки народов мира" |
|
 |
А знаете ли вы, кто такие Криворожские Бегуны?
Профессор Пикша - профессор Научно-Исследовательского Института благородных девиц - провел немало времени общаясь с криворожскими старожилами, и сегодня он попытается немного приподнять завесу над этим демографическим феноменом.
- Что такое Криворожская Бегота??? Отчаяные парни! Вот
представьте себе сплоченную толпу – человек 50. Все в фуфайках и вязаных
шапочках с бубоном. До зубов вооруженные подручными средствами, уверенные и
заведенные.
Так вот, как я уже сказал, все они в вязаных шапочках с бубонами, причём у всех бубоны вперёд.
Тут внезапно дует ветер и у одного хлопца бубон опрокидывается назад… После
секундного недоумения ближестоящие резко начинают мочить его из волын в
голову
с неимоверной яростью, ненавистью и презрением. Затем сплоченность
восстанавливается, и все валят дальше. Возможно кто-то в толпе даже скажет с
недоумением вспоминая последний инцидент : «Надо же, а я с ним в садик ходил
и
знал уже столько лет, а он, сука, за Уфимскую бегал...»
|
|
|
Сегодняшний гость нашей студии Алексей Франчук - один из величайших
мистиков нашего времени, Почетный Член Принстонского Банка Спермы, автор книг "Морской бой, особенности игры с оппонентом-левшой", а так же скандально известной "Как снять паранормальных баб" - выступил с резкой критикой
по поводу создания и испытания первых опытных образцов штурмового
вакуумного гандона.
По его мнению, разработка и серийное производство подобных лженаучных
и, безусловно,
антигуманных средств индивидуальной защиты бесцельно расходует деньги
налогоплательщиков,
которых, по его самым скромным подсчетам (наш гость очень скромен)
хватило бы для создания десятков новых, более совершенных орудий мирного секса. Кроме
того, утверждает доктор Франчук, "...это создает ненужную и политически вредную
эскалацию интимных отношений,
опошляя их и даже подменяя здоровый мирный секс этакой штурмовщиной и
эротическим вакуумом.
Более того, подобная беспрецедентная милитаризация секса вызывает
опасную напряженность на
международной арене и создает барьеры свободному диалогу в наших
внешних сношениях".
Несмотря на обычную для г-на Франчука категоричность наивных суждений,
невозможно не согласиться
с рациональным зерном его доктрины "мирного гандона". Возможно, именно
это стало причиной
невиданной популярности этой доктрины в западных средствах массовой
информации и среди радикальных групп гандонствующей молодежи.
Позавчерашняя публикация журналиста Клаус Трофоба в газете Дзю-дойче
Цайтунг под заголовком
"Хабен дзынен гандонен юбер унзер кордонен" ("Хватит бряцать гандонами
у наших границ")
была удостоена Пулитцеровской премии. А сторонники нового движения,
именующего себя гандонным
джихадом, вчера вышли на демонстрацию под лозунгами "Перехуем кии на
орале", "Пиздобратство, равенство и свобода" и "Мир - гандонам".
| герр Кислый, доктор Франчук специально для Hotstepper Online |
|
|
25 Austin Powers Chat Up Lines List
1. I wish you were a door so I could bang you all day long.
2. (Lick finger and wipe on her blouse) Let's get you out of those wet clothes.
3. Nice legs... What time do they open?
4. Do you work for the post office? I thought I saw you checking out my package.
5. You've got 206 bones in your body, want one more?
6. Can I buy you a drink or do you just want the money?
7. I may not be the best looking guy in here, but I'm the only one talking to you.
8. I'm a bird watcher and I'm looking for a Big Breasted Bed Thrasher, have you seen one?
9. I'm fighting the urge to make you the happiest woman on earth tonight.
10. Wanna play army? I'll lie down and you can blow the hell outta me.
11. I'd really like to see how you look when I'm naked.
12. You might not be the best looking girl here, but beauty is only a light switch away.
13. You must be the limp doctor because I've got a stiffy.
14. I'd walk a million miles for one of your smiles, and even farther for that thing you do with your tongue.
15. If it's true that we are what we eat, then I could be you by morning.
16. (Look down at your crotch) Well, it's not just going to suck itself.
17. You know, if I were you, I'd have sex with me.
18. You, Me, Whipped cream and Handcuffs. Any questions?
19. Those clothes would look great in a crumpled heap on my bedroom floor.
20. My name is ...remember that, you'll be screaming it later.
21. Do you believe in love at first sight or should I walk by again?
22. Hi, the voices in my head told me to come over and talk to you.
23. I know milk does a body good, but DAMN, how much have you been drinking?
24. Do you sleep on your stomach? Can I?
25. Do you wash your pants in Mr Sheen because I can see myself in them.
| >>> Hotstepper Online |
|
| |
 |
|
 |
 |
Институт искусств
Пикша, со скрипочкой в руках, заходит в общежитие Института искусств.
На проходной сидит Пиночет, здоровая, с усами, потная, жрет холодную
лабудень из литровой банки, периодически почавкивая.
Пикша: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312-й комнаты?
Пиночет: (чавкая) - Это кто такая?
Пикша: - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с
пуантами
ходит,
балерина она.
Пиночет: (подняв мутные глаза) - Нету ее.
Пикша: - Извините, а Галю из 216-й комнаты можно позвать?
Пиночет: (между чавканиями) - А это кто?
Пикша: - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с
пуантами
ходит, балерина.
Пиночет: - Нету ее.
Пикша: - Ну а Иру из 408-й можно позвать?
Пиночет: - А это кто?
Пикша: - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая,
красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Пиночет: - Нету ее.
Пикша: (разочарованно - растерянно) - И... и что мне делать?
Пиночет: (облизывает аллюминиевую ложку, смачно отрыгивает и
задумчиво
колупается в
носе) - Не знаю... Балет уехал на гастроли... Ебите хор!
| герр Кислый "Жопный гамбит", собрание сочинений|
|
 |
Как известно, предметом маркетинговых исследований для последующего продвижения его на рынок может быть даже самый неликвидный товар, каким, например, и является Пикшина жопа.
Наша стратегия - тотальный массированный маркетинг (каждый сегмент получает услугу специально приспособленную для его нужд)
1. Сегмент рынка - фермеры, зажиточное крестьянство, кулаки (фирма "Свыняча жопа Ltd." наш филиал)
2. Сегмент рынка студенческой молодежи - передовое студенчество, занимающееся боевыми единоборствами. Упор в рекламе на мужественность, крутость, агрессивность людей, пользующихся нашими услугами.
3. Сегмент рынка - крутые, бригадные, зэки, наемники.
Тема ролика: бритоголовый накачанный тип в кожанке с оборванными рукавами и в темных очках идет за Пикшей с автоматом Калашникова. И тут … визг тормозов, тачка, открытые дверцы, пулеметы - бдж! , выстрелы - ба-бах! , пороховая гарь, жопа в клочья. Кадры напоминают финальную сцену из "Спрута". Множество людей стреляет Пикше в жопу, она превращается в лохмотья, кровь хлещет рекой. Пикша прижимает к ней носовой платок и тихо шепчет: "…- Суки!"
| отрывок из книги "Маркетинг для чайников"|
|
|
| Новости | | • |
Высоко-высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. И один маленький, но очень гордый белый решил забить в него сверху. И взлетел он выше неба до самого солнца и обгорел… Так появились ниггеры.
|
|
 |
English Made Easy
The European Commission has just announced an agreement whereby
English will be the official language of the European Union rather than
German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded
that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year
phase-in plan that would become known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c." Sertainly, this
will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in
favour of the "k." This should klear up konfusion, and keyboards kan have
one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when
the troublesome "ph" will be replaced with the "f." This will make
words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be
expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters, which have always
ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl
mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing
"th" with "z" and "w" with "v."
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords
kontaining "ou," and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten
styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu
understand ech oza.
Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
|
Why I bought Nissan Maxima?
I was always wondering...
... wondering about how it would feel to have sex in Nissan Maxima parked in the fading glow of Toronto sunset...
|
...Хавая как-то в Украинской Кухне я в пол-уха слушаю как Леша несет какую-то чушь по поводу какой-то девки. При этом я пару раз слышу, как он, оправдываясь, говорит: "Правда она очень большая..." Не вытерпев я уточняю, что в понятии такого гиганта означает "большая девка". Он отвечает: "Ну, ее вес 93 кг (я бормочу "Это на 4 кг больше, чем у меня") и рост 177 см (я бормочу "Это на 3 см больше, чем у меня"). Но все-таки что-то такое в ней есть". Я говорю, мол, наверное, она очень большая и добрая и тебе с ней надежно. "Нет, Кися, есть в ней какая-то изюминка." "Наверное, п%зда"- помогает ему Пикша.
| герр Кислый "Некислые мемуары"|
|
|
| А знаете ли вы... |
| • |
клубника может размножаться усами.
А человеку до этого пока далеко...
|
| • |
зачем у слона хвост?
- чтобы слон не кончался внезапно... |
|
|  |
